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单身第438天 ,

我 依然还是一样逼自己 不去想伱 不去翻开伱的面子书 不去翻开我们过去的照片 不去想我们过去的回忆 , 尤其是QB !

我还要遇见几个伱 , 才可以忘记伱 ?! 我还要拒绝几个伱 , 才可以不想伱 ?

虽然 , 嘴说放弃 ; 但 , 心说痛了碎了 !! 完全不能控制我自己的心情 !

谈了5次的恋爱 , 没有一次是永久的 , 不是我提分 就是对方提分 .

其实我已经找到我自己想要的幸福了 , 只是对方对我很冷漠 ! :)

我一时承受不到那种感觉 我一时伤心 在面子书写下自己的心情 !
我的幸福就这样一干二净了 !

是我不够了解对方 还是对方不够了解我呢 ?! O.o :)

单身后 , 我总是越来越爱胡思乱想 ! 每天晚上睡前都会想一些不三不四的东西 !

自从我梦到肮脏东西 那时起 我开始逼自己不管有多累 都要忙完 都要做完 .

这样我才能入眠 入眠之前也不必去想这么多东西 ! :D

那刻起 , 我也开始熬夜 , 甚至熬夜熬到被骂或被打 我都无所谓 ! 因为我不想胡思乱想 恐怕会梦到一些肮脏东西 ! :3

也开始觉得我很依赖‘坚强’ 这两字 ! 不管发生什么事 我都很坚强去做每件事 我都很坚强去面对 !

就只有爱情不能坚强 , 就一直坚强说 放了 有男友了 !! 我实在不明白为什么 ?

难道我真的怕爱情这两字了吗 ?!

有时候 , 我还蛮佩服我自己的 ! :)

尽然可以为了放弃伱 放弃考试 放弃所有我该面对的事实 !!

曾经后悔过 , 为什么当初我会喜欢伱 在一起了却会爱伱 甚至可以爱到忘了姐妹的存在 ?! -.-

我知道 ! 感情是不能玩 ! 我也知道 失去了就不能回头 !

但 , 我没玩感情 我却失去我的幸福 J

我已习惯熟悉的温柔 . 已习惯伱每天叫我的那种害羞声音 . 已习惯每天有伱的角落 !

最后 , 剩我一人 ! 看着天空发呆 等着下雨 淋雨的感觉 ..

过去的事 就让它随着大海飘着去 :) 别让自己难过 !

我也太依赖我自己了 , 不管发生什么事 我一直逼自己以微笑带过一切 !

依赖到 我可以觉得我自己是个外人 !! :(

在朋友/姐妹发生一些事情时 , 我都不知该怎么去说 ! 我只知道我是外人 找麻烦的人 ! TT

在家 发生什么事 做什么事 都是我一人去做 去面对 ! 变成我好像是伱们的女佣 ! 连伱们都会说我是女佣了 ! 那我在伱们心里还有姐姐这位置么 ?
难道这位置已经让给伱们的男女朋友了 ??

有好吃的东西 我都会留给伱们 ! 伱们呢 ? 伱们想要什么 我都尽力去做 去买给伱们 ! 而伱们呢 ?

在学校 我知道只有我一人是15岁的 ! 伱们都大我1岁 ! 但 , 伱们怎么可以这样依靠我 ? 拿我来跟伱们拼学业 ? 尤其是英文 !! 我知道我英文中等 不是很好 ! 但 我曾想过读好我英文 !

这样好像把我当挡箭牌吧 ! 我知道我是新生 没资格当班长 ! 但 这一切我是被拖下水 !

不爽我 ? 我无所谓 ! 讲我坏话 ? 我不没说什么 让伱们讲到饱 !

人不犯我 我不犯人 ! :)

我学会了什么是 人不犯我 我不犯人 !!

I'm Sorry ...

在我还没转校之前 , 我曾经对不起过很多人 ! 尤其是姐妹 !

曾经被我拖下水的大二姐 , 我真的真的很对不起伱们 . 还有啊麽 , 啊麽 我也真的真的很对不起伱 .

我希望伱们是真的真的原谅我 :)

伱们也帮了我这么多 我都不懂该怎么报答回伱们 ? :3

老实说 , 有时候我还蛮不能顶伱的脾气 ! 所以有些事我也隐瞒伱 ! 对不起 姐/老公 ..

我希望伱能 改过 ! :DD 至于我呢 我不介意伱说 . 伱要说我的缺点还是其他的 . 伱说出来吧 !

我们一起改过 我们的缺点 ! 好么 ? :)

虽然我没有男友 , 但 我有老公 还有姐妹 ! :) ♥♥

哈哈 , 突然觉得我自己还蛮幸福的 !! :P

老公 姐妹们 我爱伱们 ! :D ♥

倒数15天 , 我已有10年没庆祝生日了 . 也是我满15岁啦 ! :)

还记得我5岁那年的生日是我最难过的 , 也是我最后一年庆祝 .

10年的生日 , 有快乐也有悲伤 !

如果我没记错 其中一年的生日是在云顶 .

2008年的生日 是在香港迪士尼乐园和爸公司员工一起 反而到了晚上是我哭着被打生气过 !

到了2011年 是我带着生病痛苦的心情度过我14岁的生日 !

我从小到现在 , 完全没感受到任何惊喜 ! 我也没尝试惊喜后的感觉 ! :)

 有时候 看到戏剧 还有朋友收到惊喜时 , 是很开心的 ! 而我能 外表开心 心里难过

有时看到家人朋友或是其他人庆祝 , 我就会想起我5岁那年 带着婆婆离开的心情 .

我知道我还小 婆婆只遇见我5年 我也遇见婆婆5年 可是婆婆是我最深刻的人 .

慢慢长大了 , 婆婆离开我也有10年了 , 公公也离开我也有3年了 .

原来我的悲伤是怎么多 都不敢去面对事实 !

只会躲在房间自言自语诉苦 自责自己

我成了躲在房间的习惯了 , 我也很少跟朋友出去了 , 我也很少有开心的事了 !

有时候 我会觉得自己很傻 , 看到弟妹被爸妈骂 我都很想去责怪自己 把那些事情怪在自己身上 !

可是 为什么 他她们还是不懂得珍惜 ? 犯一次错 却还要犯多一次呢 ?

想起我12岁那年 , 我也忘了发生什么事 我发了很大的脾气 妈拿铁的衣架打我 打到红红肿肿了

我还去拿铁衣架打回自己 隔天去学校 一直说敲到橱子跌倒 !

完全没人理解我 . 每当我有什么事 都是收在心里 不管以前还是现在都一样 
这生活我习惯了:)

我也希望我会找到跟ta差不多一样的男友 很可惜没人 ! TT

我有喜欢的人 也有我爱的人 -.-

我喜欢的呢 ? 他很厉害读书 ! 我有暗示过 -.- 他曾经很关心过我 也很注意过我 ><

而我爱的人有两个 :P 
一个是ta 一个是姐(老公) ! 我们的成绩都是中等的 ! 也是一样曾经关心过我 ! :)

最后 , 我希望我接下来的生活是 快快乐乐 高高兴兴的 :D

我也希望xxx能做回我的干哥哥/朋友 K

Happy Holiday !! J